那些年,我。。。

最近看了,《那些年》的电影,很多人都说书本比较好看。

我不是九把刀的书迷,只是看过《那些年》的书本的人都会给他那一种对生命无厘头的臭屁浪满主义给感动到。

我曾经因为读了这一本小说,半夜拿起笔在A4纸上一把鼻涕,一把眼泪地写了一遍九千多个字的小说出来。

一个人在失恋的时候,什么东西都做得出来。

九把刀在书本里,很坦承地把自身的经历用他的臭屁人生观给诠释出来,却意外地让人感觉很帅。没有刻意地想要注入太多的道理或内涵,只是很单纯地用最幼稚的热情去看我们曾经不知天高地厚的那些年。

海报上写着,“男孩用电影打造了时光机,只为了再一次与女孩相遇”。

这一架时光机,

赚了八亿的票房,

也把大家给载回了那些年的青春

我之后也看了一些校园情春爱情电影。我发现相比起来“那些年”的故事情节其实不算非常的精彩,却能很实在地勾起我们的集体回忆。没有因绝症或车祸而死亡的男女主角,男生也不是长发翩翩美男子活富家子弟,女的也算不上倾国倾城,就算是到了故事的结尾,你也不会浪费时间去幻想自己是故事里的主人公,因为电影里的就主角根本就是扮演着我们自己回忆有过的疯狂青春。

没有生离死别,

没有海枯石烂的爱情,

只有考试

偶尔想起能让你回心一笑的胡闹和让你面红心跳不敢直视对方的暧昧。。。

平凡,而刻骨铭心。

在看这电影之前,我就有心理准备会在戏院里大哭一场。结果ziyingweiyen是哭得很厉害,而我倒是出奇地冷静。可能是这两年来禅修的功夫用上了,在过程中我观照到自己的胸口久违地开始微微酸痛,眼眶湿润,却流不出泪来。

我与那感伤保持距离,只是故事的情节真的让我回想起很多。。

那个,穿着蓝色连身裙校服的女生。

全校前三名的高才生,聪明却那么地迷糊。

那个,从不把衣服塞进校裤里,带着眼镜,剪了个一号头的男孩。

在望着窗外,

想着或许她会经过。

如果真的经过,就会开始计算着她回班的路线,

想着,

“怎样才能再见多她一次而不显得太刻意呢?”

现在回想起来,或许我不是唯一一个无聊起来就往她座位望的男生。

那时,学校流行的是“游戏王”卡片游戏,整个青春的背景乐都是“以父之命”和“三年二班”,“暗号”等等。

不知怎么了,她的记录簿出现在我的书包里。

很难明白,为何一个全校第二名的高才生连个人资料都可以填错?

我给她打了一个零分,顺道把资料里面的电话号码等资料给记下来。。。才还回她。

还记得,那时我还把她的身份证号码给记下来了。(ok~~我知道很无聊)。

当然开始捏造一些奇怪的理由去找她谈天。很多时候她是在他家里的杂货店一边掌管柜台,一边跟我SMS

因为她回覆我SMS的反应特慢,所以我不久后我就开始了一个习惯。

我会把她所写给我的所有SMS3315的蓝色银幕上抄下来写在日记本上。

或许,我潜意识那时在筹备着一个轰轰烈烈的大告白。。。。

她家里开的杂货店就在我们学校附近,大家都常去买校服,皮鞋等。

我试过一次下大雨,我竟冒着大雨冲到她家的杂货店去,全身活像一个落汤鸡一般,然后很浪狈地去跟她买一件雨衣,冒着雨走路回去。

然后,期待回到家后她会给我一个SMS问我说:

你还好吗?”.

现在回想起来,一点都不好。。。。

我觉得我自己是疯了,其实可以叫爸爸来载我回家。

那两年。。。我觉得自己真的疯了。

《那些年》里面情节里有许多非常限制的内容,只是很难得的就是他能把这些东西处理得下流而不显得猥琐。事实上,我们在中学时代所讲过的粗口内容涵概的范围从亲戚至父母,性器官和非性器官,非典型与圣理疾病,到本地与入口水果,加上动词都能成为向同学打招呼的方式。。。电影里的情节算是小儿科了。

就想电影里的情节一样,象征着青春和热情的,是沙滩与海洋,我们曾经瞒着学校步行到柏德胜的沙滩玩。我还把那一段旅行给记录下来放在校刊里。

之后她也有了男朋友,我们的关系,真的不知道到底算是怎样。

我只知道那时候,我常常在屋外的马路跑步,一边在哼着王力宏,阿杜,陈小春的歌曲,总之失恋有关的,我都唱。

好处是,我的歌喉在那个时候倒是进步得很厉害,哈哈。

最近我的同学觉得我很能唱K,其实功力是那时练出来的,所以我只会唱悲情歌曲。

这样的情况一直到毕业,去了学院上课。

那一年,我在宿舍住。在她生日的那一天,我sms祝福她,之后我们就开始通电话了。我记得那一天,我是在十二点凌晨,打电话过去,然后我们谈了整整五个小时的电话,

或许,我们都期待着这样的一个机会,去坦白地对话。

然后,挂了电话后,我却兴奋得睡不着,等了两个小时,天亮后,我就直接去学校上课了。。。然后我竟然去捐血,所以到了现在我都不去相信什么睡不够不能捐血的屁话。

当然那时的我在爱情的魔力之下,是刀枪不入的,观众们不要尝试模仿。

后来,我们上了foundation在宿舍看了这一本书,就一时冲动想把自己的青春给记录下来,就开始写小说了。

是一个关于时光倒流的故事。

透过故事,我能去想象在另一个平行空间里,或许会有不同的结果。

我不后悔爱上她,也没有想过一定要跟她在一起,

“人生中有许多东西本来就是徒劳无功的。”

只是希望如果我们能够再多一点勇气,

去更坦承,直接地去表达自己的爱的话,

或许结果会不同。

如果我能更坦白。。。

如果生活营那一天晚上,我能走快两步去捉着你的手。。。。

“或许在另一个平行时空里,我们是在一起的。”

年级轻轻的我,就已练就了一身抢镜头的好功夫。

后来她和男朋友分手了,跟我最好的朋友维持了大概半年的暧昧关系。那时,我还蛮低潮的,会去找文龙,andrew诉苦。

而也是第一次,听见那一位朋友跟我说对不起。

我后来把抄在日记里的SMS给剪成卡片,放在盒子里送给她。

现在她得男朋友还蛮帅的,有时在facebook上看见他们的合照,看来生活还蛮高兴。

这两年来我都再搞佛教活动。我在佛学会里是一个不好的典范,因为我曾为了跑活动而试过九个月不回家。

法侣指责我说,学佛学到不回家是不对的。

而事实上,我不想回到KL,是不想经过我的中学学校,不想触碰那回忆。。。跟学佛无关。

现在,我发现我的心已不再那么容易被牵动了,也常回家了。

青春可贵之处,是在乎于我们的单纯与大胆。

我对她的感觉已被时间给冲淡。

看完了电影以后,感动多过于感伤。

感动于我曾经爱过。

想问她,

还收着我给她的青色盒子吗?

“青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。”

可惜的是,

我已找不到冒着雨冲到你家门口去跟你买一件雨衣的勇气了。

但我还记得,我曾经冒着雨在拿督公庙面前发过誓说:

“她一定要幸福,然后我一定要比她更幸福”。

那时我还年轻,真的什么都敢做。。。

心。飞。

我病了。

也好,
或许我挣得太久了,终于找到一个理由可以睡一觉好的了。
吃下了antibodi,我躺在沙发上睡了五个小时。
醒来后,好精神。
我不知道,原来我那么的累。
上一个星期,我在金打佛教会办的弘培营终于圆满结束了。
因为我是第一次办生活营的关系,所以压力是从承担起的那一刻开始,就无间断到结束为止。
整个过程中,我都是带着一个学习和挑战的的心态去完成整个生活营。
前几天,我去上这一个学期的第一堂佛学班。
我哭了,躲在黑暗处,
我无声哭泣。

回想起来,自从进了佛学会以后,我就没有让自己的人生有任何松懈的机会。。。
不,又或许说,自从中学毕业后,我就不容许我的生命有所松懈。

打开facebook,回顾我才刚进大学的时候,

对音乐一窍不通的自己却去槟城参加合唱团,

没有任何办活动经验却又成了“静心之旅 ”的筹委会主席,

然后学佛一个学期就去当生活营的辅导员,

然后不知道什么是静七是什么,只知道很好,就报名参加了。

然后因为奎仲刺激,所以在祥和夜筹委名单里,敢敢写下戏剧组,结果就产生了“串哥”这一个角色。
之后成为了弘法组组长,那是我第一次提起勇气去承担。

因为有了佛学会的经验,才觉得须要承担起CYBERCARE,

也又因为在CYBERCARE的那一段日子,深深地感受到佛法对自己的改变,所以才承担起辅导长的角色来报答佛学会....

这三年来,我都在跑。

在Miss Wai yoon 还在UTAR的时候,我常去找她辅导。

几乎每一次辅导的过程,都是从平静到泣不成声再回复到平静过程。
Miss wai yoon什么也不必做,我不必她的引导,我自己就懂得探索自己的内心。

她只要坐在我的面前,回报予理解的眼神,容许一切的发生就可以了。

“我一直都再跑。。。如果我跑得快的话,或许我就能飞。。。”

有人说,我这个人活在过去。

或许吧,

最近,我开始看冯以量的书。
我觉得很有共鸣。
我发现原来不止我,
也有个人在努力地去建造一架时光机,
只为了让过去的一切,
会成为一个通往幸福的时光遂道。
因为只有让故事有一个美满的结局,
才能抚平那被爱骚动的心。
我随着那颗心,
哭着求妈妈说,
我要读心理学,
因为我不幸福,我想要知道为何我那么苦。
因为这一份想要幸福的心,我找到了佛法。。。
给了我人生中最充实,幸福的两年。

而我现在想把心给放生,
然后毫不思索,意志坚定地告诉她说:
“我不会再犹豫了,我愿意跟着您走。”

Cybercare道场

看一下我的Blog,我发现自己的产量已到了一个学期才发一次帖的程度。
除了是因为忙,还有因为自己写东西的速度实在是慢得不可思议,几乎要两三天才能“便秘”出一个文章来。
自从第二年开始,佛学会根本没有让我有这种闲情和时间给我坐在电脑前耗两三天。
每个学期末唯一的一篇文章,成了我整个学期的学习感想。
我现在电脑存档了不少的写到一半的文章,上一个学期在Cybercare的感想还未写完,之后再静七,研修班,全营的感想也还没写完。
有些东西,不写出来会害怕忘记,可是就是没有时间去完成它。

常有一些法侣告诉我说,学佛有时候很难用到生活上去,尤其当面对问题时候,自己会习惯性去用自己的习气去反应,而忘了佛法。
只是在Cybercare工作的时候,我感受到的东西倒是不一样的。
我是深深地感恩自己因为有学佛,所以在待人处事上有了正确的观念,所以才能在这实习的三个月撑得过来。
我还记得在 “全国佛青思想营”里,师父说,我们这些在佛学营里奉献过的佛青,如果自己有在过程中认真学习的话,出了社会后,你会发现自己与其他人的分别,我们的思想深度,与待人处事的方式是不一样的。
有同修问过,在佛学会里,没有是非,没有争权上位的现象,我们像温室里的小花,出去后会不会不习惯?
我一直觉得,在这种环境之下,我们反而更能专心地去茁壮成长,等出去社会后我们所以才能更有能力去面对这一个社会。
所以我们一定要有一种心理准备,外面的世界并没有错,环境无法永远都顺心顺意,外面的环境能避开固然好,只是作为一佛教徒我们应该懂得调整心态去适应环境并有一种出于污泥而不染的坚持,用自己的身口意去赢得尊重,进而影响整个环境,才是菩萨道行者的作风。这是我写了“永固法师说故事 ”的文章后的心得。
听起来好像很理想,只是永固法师她做到了。
所以在,internship的时候,我都坚持着用 “四摄法”(爱语,利行,同事,布施)去领导大家,虽然不是做得很好,只是因为这一个坚持,我变得懂得去关心手下的感受多过于结果,我做的一些决定有时候是为了能够让大家有一种“WOW~~大家一起完成了一件很了不起的事情!!!”的满足感而去做的,好像是卖chochalate,卖火窝,Flea Market都一样。

卖chochalate能让大家有一个好的开始,卖火窝能让kinteng开始认真起来,Flea Market 却是jun
keong 最享受的事情。
这一些东西,其实即使我们能赚超过一千块,也不到我们目标二十千的十分之一。
只是这一些活动意义却非凡,对我们的士气有很大的帮助。
而且我心为我心软的关系,所以常给他们休假。
我们的上班时间是一天不到四小时,(而且常常都找到理由放假)少我们上一个Batch的senior工作时间一倍多,可是我们做到的东西何止他们的一倍!!!
所以做我的手下是很轻松的,哈哈。
只是我真的不太懂得去调解他们的是非,我只是尽量去不要牵涉在其中,而且不要去受他们的影响去做决定。
百丈禅师说是非解脱”。
尽管他们不断地在RAGY背后说他坏话,我还是把一些重要的东西交给了她做,因为她有resource。
最近,我去八日禅的时候,有人问大峰禅师说她的老板为她们订下了一个没有可能达到的销售目标,那她应该勉为其难地去做呢?还是用佛教的随缘态度去把问题放在一边呢?
而大峰禅师用金刚经里的一句话,“应无所住而生其心”来解答她。

大峰禅师说,凡事尽力去做,只是不要浪费太多的能量在无用的消极情绪上,担心和埋怨只会浪费力气,不如专心去完成它。
“无所住”就是说不要Attach在任何的东西,情绪并且全情投入在事情当中,把当下的 “因缘”发挥到淋沥尽致去完成一件事情,这才是佛教所说的随缘!
随缘的确是叫你放下,只是大家都不懂到底“放下”什么,其实“放下”的只有对于事情所起的烦恼,才能自在从容去面对问题,并不是消极地逃避问题。
有一次,我和学校的同学搞一个“饥饿八小时营”,一次开会的时候,有很多人迟到,在场的同学都在埋怨,我就开玩笑说,“大家不要酱,要带着欢喜心去做,不然会很辛苦的..."结果一位同学倒是很认真的把话听进去脑里了,当下转了一下念头就 "放下 ”了,不去埋怨,之后专心开会去。
在Cybercare的每一天都会有新的问题出现,我们每天的开会都在推翻昨天开会的结果,问题总是层出不穷。我在一次的分享就是跟我们的老板说,
“我开始习惯在Cybercare的生活了,每天都有不同的问题,不同的挑战,我感觉人生就像是过山车,时上时堕,而现在我就像是活在过山车上,太过多的起复不定让我已感到了麻木,没有太多时间给我去担心明天发生什么事。”
当你“无所住”,就不会担心因为一些突发事件而浪费精神去过度焦虑或紧张,却是是把那一份能量全然地投入在工作上。
世俗本是 “无常”的,我们总是无法预测或控制状况,能控制的只有对事情的看法。
树康师兄常跟我说: “你要在无常中,看得到恒常。 ”
这一个无常,本身是恒常的,也就是说,这世界永远都是无常,苦,无我的。
无法预测的意外“永远”都会发生,好的事情因“因缘”具足而发生而无法“恒常”,坏的事情也因“因缘”具足而发生而无法“恒常”,能够“恒常”的只有“无常”。
可是我们的心可以因为明白这个“苦”和“无常”是恒常的,是理所当然的,所以才能以平常心去对待一切。
而当我们明白所有发生的事情都不过是“因缘”具足,而“当下”却是我们唯一拥有的本钱,那我们就会全然地活在当下,明白“刹那就是永恒”,而安住在当下,乐得清净。
理论上是讲得通,只是这一切都得靠修行,要有足够的正念和自我控制才办得到。

那时候,我书包随身都带着Ekhart tolle写 的《The Power of Now ,来提醒自己要活在当下,每天念 “楞严咒”,“心经”,“大悲咒”,让自己充满活力开始每一天,然后把功德回向给我的十三个teammember,和帮助过我们的人。晚上,做了晚课就念惭愧偈,把早上累积的所有负面能量给净化掉,然后保持正念,再回向。隔天起床后,又是新的开始。
有时候,我早上一个人坐在公园的长凳上,看着湖面和空中飞过的小鸟,什么都不做,脑袋放空,只为了享受片刻的宁静。
即使那时候的我是多么地压力,可是现在回想起来我是心甘情愿去承受着一切的。那时候每个早晨都得早起床做早课,可是却比以前更精神,因为明天是多么地无常,所以我学会了活在当下,对自己好一些,因为快乐不是必然的。
每个星期去见那些小孩子,让我感觉活着有一个目标。
一开始时是为了不要让自己失望,到了最后,却是为了不想让小孩子失望。
在他们的身上,我感受到他们对自己的一种纯真的爱。
真的,要为别人而活,生命才有意义。
圣严法师说过: “要完全地放下,才能彻底地承担。”
明白这一切都是不是为了自己,自己受苦,受人白眼,或其他人,就算我的父母也不看好自己能做到什么出来也没关系。
要放下自我,明白不是自己能不能做到的问题,而是小孩子须要我们,所以做不到,也得做!
佛教有一种说法叫“大死一番".(died before die。)
孙悟空也是在被弗利沙杀到频死状态才吃下仙丹成为超级赛亚人的。
所以要放下一切,放手一博,才能浴火重生。
Apple前CEO,Steve Jobs 有一个习惯,每天早上都会对自己说: “如果今天是我生命的最后一天,那我要做什么。”
他说:

因為幾乎每件事-所有外界期望、所有的名聲、

所有對困窘或失敗的恐懼-在面對死亡時,都消失了,

只有最真實重要的東西才會留下

( Remember-ing that I'll be dead soon

is the most important tool I've ever encountered

to help me make the big choices in life.

Because almost everything - all external expectations,

all pride, all fear of embarrassment or failure -

these things just fall away in the face of death,

leaving only what is truly important )。


对,要先放下别人对自己的期望,眼光,和要求,
然后,还要放下自己以为不能放下的执着,欲望和名利,才能看到生命中正真的重要的追求是什么。
放下别人认为重要的,放下自己认为重要的,那剩下的就是真正重要的东西。
如,梦想,爱与慈悲。

只有无我的付出,才能真正地拥有一切。
不为了自己而成佛,而是为了众生而成佛。
放下一切,放下涅盘,
出世间而不厌世间,入世间而不染着,乃佛心也!
提醒自己在行菩萨道是我的动力,提醒自己在修行,所以再辛苦也是应该的。
在佛学会服务的期间,给了我很多,在奎仲,世一,方鸿,晶木,这些学长下工作,让我学到不少的东西,在刚开始的时候,我想这或许能把他们身上学到的东西给融合起来,成为自己的一套领导理论,只是现在回像起来发现这一个想法真的是荒缪绝论。
我记得我们第一次出差去KL时,丽婷跟我说,如果是世一的话,会一早就买好面包给大家在车上吃,然后,建亭跟我说: “我这一个人很简单,只要我服你就可以了,Nathan我就服啦~~”
我之后也没有做什么东西要他来服我。
我望着窗外,心里百般委曲,突然明白我只能做我自己。
我不是Nathan或世一能教懂别人应该如何去做,只是只要我在乎,我就绝会让不倒下,即使咬着强者的脚也决不肯认输,就是这一种尊严让我一直走下来,无关强者或弱者,心念永远是关健。
我们的整个团队,本来就不被看好,我也是因为这样才鼓起勇气担任project manager。我自问,没有看不起任何的队员,在过程中,只要你肯做,我就一定给,虽然结果不会永远都那么好,我无法告诉他们如何去做得更好,就只有陪他们一起成长,即使是做错了,只要我看到了他们有用心,我就找不到理由责怪他们什么。
在整个过程中,我都试着坚持不去骂他们,只是到了最后,负面的情绪还是会忍不出开始埋怨。
其实在整个过程中,如果少了任何人,整个活动都会不一样。
在整个过程中,批评得我最多的,是建亭和丽婷,也是帮得我最多的。

活动结束后,我们为Jazz house的小孩办了一个“饥饿八小时”,我试着去帮忙。我心里是有带着一份想要报答她那段时期的付出的心意。
这个生活营一直是她的梦想,我就试着去帮她完成这心愿。

还有在佛学会的法侣们,我都很感激,我一直都想找办法去报答他们。
惠云老师叫我尽量去把这些东西都记录起来,不要去忘记,要把这一份感动收起来。
所以我用父母捐给Cybercare的钱买了一个fusion excel 的能量石t,就是为纪念我在这一段时间的热情。

哇~~不知不觉,好长的一个文章~~哈哈


Nasi lemak 2.0 辣死你妈


考完试了,我回到沙登。这大概是我最后的一次SEM BREAK。我回家了,不像之前的几个假期,我不是在跑活动就是在参加生活营,这一次我总算回家了。回到了这里不是因为想要休息,对我来说,没事做呆在家,更累,回家有一点是因为对我妈的一点愧疚感。在金宝,有时打开电话,会看到七个MISSCALL,打电话回去问有急事吗?她结果讲两句闲话就盖电话了...

星期六考完试后,我们就几辆车一起去怡宝看电影。因为有传闻“NASI LEMAK 2.0”会有被迫下映的可能性,所以我们就赶快去看了。
这一出电影在制作技术上来讲,不能说是一个及格的电影。而我也不能说他是粗制滥做的垃圾,该作品在首映就破纪录有20万的票房,照王晶的说法:“好电影,一个条件,就是赚钱。”,那这部电影某程度可以说是“好电影”了。
而事实上,可能是因为缺乏经验的关系,在电影里的剪接和剧本上都显得还不够成熟(我朋友说让他想起周董的“熊猫人”)。
只是撇开剧本与剪接不说,这部电影我本人觉得很有意思,电影里的对白笑点层出不穷,电影里无处不是暗喻着对政府与民生的冷嘲热讽,而且骚到痒处。
整出电影,我从头笑到尾,绝无冷场。看完以后,心里莫名的感动,明白这真的是一出拍给大马人看的”马来西亚“电影。作为一个马来西亚华裔,母语是华语,只是在大马只会说一个语言根本不够用,上课说英文,去pasar用马来话,有时跟一群朋友出去还得广东与华语交互使用。在外国人看来不可思议,只是我们的生活的确是如此,要把这元素搬进银幕上,至少还得考量到市场的问题,外国的市场算是放弃了。
黄明志在对白里下了不少的功夫,如就算是在“初恋红豆冰”里也蛮常出现的口头禅—如果我做不到的话,就切 “咕咕”!! ”,然后事后问起“为何不切”,我们总是找到理由给敷衍过。。。
还有恶搞 “assamalaikum”,"Muak ,muak"等等。
黄明志的创作才华也在这作品中有画龙点睛的效果,无论是印度歌中文唱的“curry neh”,还是福建歌英文唱的 “White head still Old” 都让人印象深刻,捧肚大笑。
里面最让我感动的是主角为了学做Nasi Lemak所以到处去跟友族同胞学习做SAMBAL和CURRY时大家的互动。时不时在摇头和凶巴巴的Dato'David Arumugum 和有四个老婆的Afdlin Shauki ,亲切得像是我们在日常生活能遇见的人物。
无论政府的政策是多么的不公平,我们还是得生活,早餐仍然是NASI LEMAK,晚上还是得去mamak 档吹水。如果你和我一样当黄明志把nasi lemak给抛在地上践踏时,心里感到一阵酸痛的话,
这,或许能提醒你自己是到底是谁。
无可否认,马来西亚的确有许多问题,去过新加坡的人,相对下来会对马来西亚有点失望,可是去过KEMBODIA或印尼等国家的人,却会去珍惜我们现在所有的和平与安定。
大马的大环境让我们学会了包容与体谅,而且我一直觉得大马的华人比别人多了一份谦卑的态度。
我们无法选择我们的出生地,就如我们无法选择我们的父母一样。
无论如何,如果你不是带着一个去看一部电影的心态,而是带着去看一个马来华裔年轻人对于自己的社会和国家的找到自我认同的过程,这会是一部很有趣的电影。我有一点相信黄明志是真的爱国的。

七月时,打开报纸,“接受吾到 ”一鼔冲动去画的海报。

The way you are in this project,is the way you are in your life.

“The way you are in this projectis the way you are in your life.”

Yuk wai CyberCare founderCeo of Mybiz)在我们第一天的Coaching session 里告诉我们说,我们在整个Project里所展现出来的态度与表现,就是等于我们过去或未来对于自己人生的态度。

我们对于人生的态度将在这一个计划里反映出来。

现在,整个计划完成了。我在想办法去回想自己在整个计划当中自己到底带着怎样的心态,和方法去面对这整个计划或在承担一个领导人的过程中学到了什么。

而我的过去人生到底与这三个月的实习之间有着怎样的联系。

过了这一个实习后,我就连续参加了三个佛学得进修课程,因为我知道自己须要把心给沉淀下来,把Cybercare里所经历的激情与热情给慢慢消融掉。由其是我与建亭,我们经历过了太多的情绪转折,这一次的实习把我们生命的视野带到了一个我们之前无法想像的地步。

我们经历了无助,失望,然后开始去懂得爱,然后看见了希望,然后感动。。。。

当一切结束后,一切都得回到平凡。

当中的转折,突然得让人拙手不及,难以释怀。

Satvin 说:

Like a new mein a old situation。”

我们都变了,无论自己有没有察觉得到。

我们在CyberCare实习是能拿到一个叫Junior Life Coach的文凭,只是我们须要参加两天的课程。

我们的教练是一位NLPPractitioner,她擅长在于人际关系。

在那一天里,她很巧妙地把我们带到了一个self disclosure state我们有好几位同学,把自己心中深处的秘密都拿出来分享。

有几位同学都哭了出来。

Sharmini 问:“still got any person willing to share your story in your life?”

我想了想,说道:

Talk about changed in my life…

I guess, the most important changed in my life was happening in secondary school.”

“ Before that, I am a person who didn’t care anything, I can have a ordinary result, go through a ordinary life and can’t get a reason to become a better person. Never take initial to do anything in my life.我笑了笑,续道:

Until I meet a girl。。。“

这一个故事,我讲过了很多次,只是这一次我认不出故事里的主角是谁了,以前我总是用着一个过去来鞭策自己,提醒自己要加油。

现在,我提起这件事,像是在讲别人的故事一般。

我想经过了两年佛法与时间的洗涤,我的心看来已变越来越得轻盈。

从前的自己像是在背负着过去在奔跑,现在的我更懂得享受奔驰的自在。

回想起来,我的人生中第一个重要的选择是从一个不甘平凡的决定开始。

一个让自己拙手不及,大胆得把自己给吓坏了的决定开始。

或许就好像晶木所说的那样,“我不是大胆,我是冲动”。

我一场truth or dare 的游戏里,我说出了,:“我爱她,我爱朱桂冰。。。”

之后的两年里我活在地狱里。

talentnite的前一晚,我在建亭与丽亭面前打电话邀请她来参加,只是因为她约了病人做物理治疗(她是物理治疗师),所以拒绝了。

在接通电话的时候,突然觉得很难把她的声音跟当年那一个穿着蓝色裙子偶而在窗前经过的女孩接合起来。

突然明白,书豪,已不再是书豪,桂冰,已不再是桂冰了。

但我始终还是认为,我的人生是从那一天开始的。

In that momentI started living。”

而事实上,在你懂得去爱一个人之前,你是找不到理由去爱自己的。因为有去在意自己的理由,因为有值得去保护的人,所以自己才懂得要变得强大。

无论你信与否,爱是一种力量。

而在那一次,我懊恼的不是自己的不自量力,而是我没有面对自己梦想的勇气。

我不知道我有没有开始明白到什么是勇气,但我知道我不想做“懦夫”。

从那以后,“改变”就成了我人生的座右铭。

我相信知识能改变命运,所以我开始了阅读。

读什么?

凡是没人看得明白的书,我都买来读。最近我去找了一些我以前看的书来重看一遍,才发现原来以前自己花了一个月来看的书,其实根本连一巴仙也没看懂。但是我就是有毅力对着它一个月。当然,我不能说这对我完全没有帮助,虽然内容我无法消化,但是他们的思想结构与逻辑思维倒是深深烙印在我的脑海里,我一直相信我佛法的底子是在那时候酝酿出来的。我开始问一些我认为无法解答的问题,而佛法后来却都把他们一一给解答了。

这就是我为何会如此谮心学佛的原因。

还记得在上一个学期的时候,我和方鸿他们一同去参加辩论比赛。

那一次的比赛老实说,真的是我一生难忘的经历。

因为在整个团队里,就只有我是完全没有任何辩论经验,而我的拍档们都是在中学时在辩论界非常活跃的份子,我甚至连一个完整的辩论赛都没看过, 不清楚规矩,不知道状况,就带着“这或许会学到一点东西”的这一个心态,就傻傻地跟着他们去。

当我看了第一场比赛后,我就开始有一点后悔了。因为实在是太恐怖了,辩论员须要很厉害的临场反应和镇定力,去面对对方的攻势。

我们的队伍成功打到了总决赛,可是这不是好消息,因为我们根本没有给总决赛准备到任何的资料,所以感觉是去送死一般。而奎仲却说,叫我上场,因为我没有上过场比赛。

对,叫一个完全没有比过赛,连比赛规则也不清楚的初学者上去打一场没有充足准备过的辩论赛,除非我是百年一遇的辩论奇才,否则后果其实很清楚,是会“糗很大”。

我很清楚这一点,只是我很不甘心。

懦夫这一个字眼在脑袋里闪过,所以我答应了出场。

我还记得那一天,我坐在座位上,眼前几十位观众,脑袋一片空白。当轮到我呈现时,我拿着方鸿写的稿纸站了起来,本来我是想背起来的,只是他们说没有必要,他们比较担心我的发音和咬字。我清一清嗓子,开始“朗读”纸上的文章,这是让我很惊奇的就是我口里发出来的是一个我自己从没听过的声音,是一个仿北京腔,各外清澈的一个发音。原来这是我潜意识为了让自己的咬字变得更清楚,所以才硬把声音给变成了北京腔。。。讲完了后,我的腿也软了。一坐下来,差一点就失去重心倒在地上,还好建伟把我接住。。。

之后,更可怕的事情竟是对方辩手发现的我们队的一个弱点—就是我。

所以他们就集中火力来攻我,不断地问我问题。然后,我就四两拨千金,跟他们耍太极,到了最后,把问题给敷衍过去。建伟他们想要救我也没有法子,建伟说如果我不起来问问题的话,就会显得我们实力不平均,会被扣团体分的,可是我已被吓到怕了,那里敢站起来?

当然我们输了。现在回想起这一个事情,老实说我没有后悔过,我在这一次的比赛里学到了很多,在准备资料的时候,我们学会了许多辩论场上的理论,因为晶木带了一位蛮资深的辩论员来给我们做顾问。我真的觉得很好玩,我开始明白辩论赛得真正意义根本就不是为了把事情给辩清,有些人尚试去找到一个无懈可击的理论,只是事实上佛陀,或爱因斯坦都说过,绝对是存在于相对之中的,“无懈可击的理论”并不存在,取胜的关建在于台风,风度,自信等等的表现。

电影“the Great Debater”里的名言:

opponent does not exist.

Why does he not exist?

Because he is a mere dissenting voice of the truth I speak!

辩论手一上了场以后,就要很清楚的明白自已的那一方才是真理。其他人说的都是胡说八道,荒缪绝论!这样才会有一种绝对的自信。

我还蛮感恩这一次的经历,其实也有一点自豪,不是有很多人会有这一种经验,能够在十多个人面前被四个女孩(对方辩手)轮流欺负。。。

这倒是能增加我在舞台上的勇气。因为很难找到更糟糕的遭遇了。。。。

我还记得有一次我跟ziyingnathan去参加过一个合唱团,要去表演。可是我们有一个问题是,我们没有办法去槟城参加预习,只有在金宝自己练习,可是我们都没听过要表演的歌曲,而更槽糕的是我们大部分都是没有任何的表演经验。所以有的人就在去槟城的时候临阵退缩,而我们坚持要去的人都自我安慰说“别怕,去玩玩罢了”。只是到了槟城后,真的很好玩,也因为有了这一次的经历,我也不怕去参加海潮汇的表演。

很多时候,人生重要的决定都是须要勇气的。我还记得在我大学一年的时候,奎仲邀我做《静心之日》筹委会主席时,我也是带着一种不甘做懦夫的心态,想着如果不做,就什么都没有,做了就算失败,我还是会学到一点东西的。后来发现,自己底下的委员们都是办过许多活动的人,而我这个完全没有经验的人竟然当上了主席,我有时真的很感谢自己的无知与愚勇。

而我的这一种性格,真的反映在这一次的CYBERCARE计划里。

还记得有一次,我去找表演的礼堂,结果我找到的是全Sentul最大最贵的礼堂。

我打电话给建亭叫他写sponsor letter,然后告诉他说我很怕,那是一个两千人的礼堂,我们好像搞太大了。。。。

在我们intern的最后一天,sharmini过来抱着我说:

I know this is what you always want, an inspiration ,spiritual, adventurous, journey.”

对,现在回想起来,我一路走来,追求的不是成功或什么名誉,而是感动。

我还记得在表演的那一天,我坐在第一排非常地紧张,时间到了。礼堂还有一半没有填满,表演就要开始了。一开始时,我还是觉得有一点沮丧,因为没有预期中的多人来看,只是到了后来,我开始为没有来的人感到可惜,因为小孩子们是多么地投入这一次的表演,他们真的觉得自己是大明星。

一开场,shafizJustin bieber 的歌时候的那一种自信是我们大人也做不到的。有一幕,Arisa在台上唱歌的时候,竟临场发挥慢慢地走下台来与观众打招呼,然后再走上台前突然转身望着观众,我在台下看着他,一边拍椅子,一边大笑。身边的家长觉得我好像疯了,我就好像看见自己小孩在上台表演般开心。

只后,我们最后一次见面的时候,那些小孩子知道我们不会回来了,哭着跟我们说:“Perak sangat jauhbagaimana nak jumpa~~wu~”。然后他们指着我们手上的杯子问我们能不能留给他们。我明白他们想要做什么。

之后,建亭开车走了,他们竟从后面追了上来。

我看着望后镜,情不自禁哭了出来。

最近,凯彦问我毕业后要去那里,有什么打算,我给不到一个答案她。

我只知道该如何去走,还有我要的是什么。

Apple的总裁Steve Jobs曾说过:“And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on.”

凭着直觉,我放弃了A-level,选上了心理学,因为好奇心我遇上了佛法,然后凭着一股热情与傻劲,我遇上了CyberCare还有许许多多可爱的人。感恩佛学会,感恩桂冰,膺豪,晶木,奎仲,法侣们。。。

因缘真的不可思议,只要过程中有一人,一件事情没有发生,

如果没有晶木,

如果我没有爱上桂冰,

如果我没有遇上佛法,

一切的美好都不可能发生。而我们现在所做的一切又会促成我们的未来,所以我们一定得相信因缘,相信无论多么渺小的一件事情,多小的一个善念或决定都可能影响到我们的一生。

然后,感恩现有的一切及相信明天有无限的可能。

各位,我有勇气去相信梦想了,你呢?

We are firework.

“Tonight,in this stages ,There are no person will telling them what they suppose to be. In this stages , they will learning to dream and learning to become what they really are , they are superstar!! Now , I want to thank kinteng who insist I need to mention his name in the speech and leeting, ragy,satrvin,…….

.

“Now, please enjoy the show, and remember we never teaching them anything, this is who they really are.

坐在我身旁的是上几届的CYBERCARE G。L。A。D team的Project Manager,Stanley Shanker。他们把CyberCare 给带上了晨间节目,他有一个蛮漂亮的华裔女友。

我们的活动那一天,没有请任何的嘉宾,或什么剪彩仪式,因为Satrvin说在这一个活动里的唯一VIP就是我们的小孩子们。

在活动开始前,所有的孩子们都在礼堂的前面集合。华裔小孩的Jazz house ,印裔小孩的Hope House,马来裔小孩的 Sentul Kids,聚在一堂。Sentul kids 的小孩第一次在那么近的距离和舞狮接触。

扮演舞狮的是Jazz house的一个男孩,叫耀宏。他在第一天的时候,我们谈起的梦想时候,他说他想成为“狮王”

所以我们花了一笔钱去把舞狮团从安顺给请过来KL。只因为我们明白,孩子的梦想比一切都来得重要。最近,他在云顶比赛得了第三名,他有tag我们。

舞狮在跟他们在逗趣,不肯跟他们拍照,我第一次看见那么可爱的舞狮。

在那一个时候,我突然明白,我们这一个活动对某些孩子来说,是多么地重要,美好的事情。一向来不懂得面对大众的jazz house,很有才华的hope house,和不被社区尊重的SENTUL 小孩们。

他们在舞狮的带领下,走进了礼堂。每个小孩有一个装满礼物的背包。

这是我见过最精彩的表演。

开场是舞狮表演,然后是PUNJABI的歌手演唱,接着是马来传统舞蹈,然后就到印度传统舞蹈,还有唱LARA《下雨天》的印裔女生。

你在全世界都看不到如此特别,跨种族,多元化的表演。我才发现这三个月来我们都在各种族间穿梭,成就这一个表演的,有许多来自各个种族的商人,和善心人士。当我们在与sentul kids相处时,他们临走前都会向我们SALAM,第一次去Jazz house小孩子向我们鞠躬说谢谢,在HOPE house,他们有时候会煮印度餐给我们吃,我坚持用手吃。

我们有时找到的商人是马来或印度人,就麻烦humi和ragy接洽。如果是华人,就只有靠自己,就有如我们礼堂的Chairman,他在第一天见面问我说:

“你有看见我最近在报纸上关于政府对于华人的教育政策的辩论吗?”

我对着他微笑不答。

心里在想,答有也不是,答不也不好听。

除了外界的帮助以外,我们本身也把自己手上有的友情牌,亲情牌给打完了。在整个过程中,非常感恩佛学会里的法侣们,感恩主席世一,还有建伟,还有来捧场的大家,而最感恩的是Shyan,那时我因为与母亲骂架,回到来后就开始发病,咳嗽久久不肯好,而且胸口会痛。她在考试前夕送我去医院照X-ray,买药。

一向来,我在跑佛学活动,都是纯脆明白佛法的好,想与人分享。只是在这一路走来,到了这个时候才发现,有许多陪着我走的一些人变得了无比重要。。

与我相处久了的人,都会知道我不太会照顾自己。或许因为这样,我也不懂得去表达自己的关爱与感恩。之后,我在怡宝买了个蛋糕想交给她,却不懂得怎样做,只好放下蛋糕后就匆匆走了。

晶木即使在这时候,还是很严厉地对我训话。奎仲的关心,我是看得出来的,在佛学会里,如果凯尼是我的妈,那奎仲就是我的哥。

而打人情牌打得最猛的却是建亭。他把所有的亲人,都给请来了出席他搞的慈善晚会。所以我在这一个project里,基本上我已把他的家族给认识完了。他的家族里的人都很又趣,嘴巴上爱耍无赖,口口声声要钱,只是真的给他们了,却又不忍心拿。

建亭常说自己心软,可是这一颗柔软的心,其实是一个懂得去爱的心。

我蛮感恩一些如kean tat, 阿ken,还有soon guan这些来看节目,后来被叫上台帮忙的同学们。

Ferine帮我们卖了一百张票,这笔人情债也算在建亭头上。

最后,CS扮演大头公仔出去和大家合唱。

一切大团圆结局。

Stanley,走过来抱着我说:

“Help me send regard to your teammate, your all did a fantastic job!"


阿辉他告诉我说有家长问我们几时还会有这一种表演。

Yuk wai把我们聚集在一起,说我们办得很好。Sharmini 带领我们回想起我们在这一个project的点点滴滴。。。

Yukwai叫我们回家,洗个澡,找一个没人的空间,选一个音乐来听,回味一下所经历过的一切,然后把他们储存在心里。

那一晚结束后,我回到了沙登的家。

第二天起来,发现一切都完了,像是一场梦,好像一切都没有发生过,今天是普通的一天,平平无奇的一天。

之后,我选了Kate Perry 的《FireWork》。闭上眼睛,一幕幕的情节随着歌词在眼前不断重播。



Boom,boom,boom,

even brighter than the

moon,moon,moon

it always inside of you

now its time to let it through……

Firdaus,izna,arisa,jazz,hope。。。

我流下了眼泪,嚎啕大哭。。。

一切都完了,

可以了,书豪

一切都结束了。

你们成功了。