REST 4 RESTART

take a break ....
C U AFTER FINAL EXAM..

十八岁之后

不久后,我把稿给写完交给了慧慧后,就专心应付FIRST SEM的大考.
那时,我回乡下扫墓时,看见了一本小说名叫"那些年,我们一起追的女孩".由于名字很有趣,所以就买了来看.
我其实不太习惯看青春爱情小说.可是后来发现这不是一个虚构出来的故事,而是作者本身的经历,就开始对这小说有一点兴趣.
这小说我看得很慢.
还记得我看到了这一本小说的结局,是在凌晨半夜三点钟的PJ.
九把刀和他一大群中学的同学一起出席了佳仪的婚礼.
他们这一大群曾经同时追求过新娘的男生们坐在一桌酒席,一起回忆,一起胡闹,捣乱,诅咒新郎....
他看着新娘和新郎的瞬间,他看见一个故事的结局:
"我计划已久的故事,在这一场婚礼,终于有了明确的答案."
这是这本书的由来.
每个情人都希望自己的爱情是一个故事,却又不忍心写下句号.
我在这一本书里看见了自己不断强迫自己想去遗忘的中学岁月.
我把自己推向现实的悬崖,妄想能成熟地飞翔,不知那里来的勇气,我望着绝壁下的寂寞深渊竟还敢踏出脚步.
我把所有的精力都专注在单恋的感伤之中,忘了在我的青春里除了饮泪的深夜,其实还有和同学们喧闹的笑声...
现在,我在反省.
我到底故意忽略了在过去多少的快乐来维持这种凄凉的情绪.
那小说让我明白,青春本是人生里极其重要,最为快乐的一个阶段,就像ESTHER说的"Don't forget. Never forget it.",我却把它当作了一场恶梦...
事情本身没分好坏,重点是我们如何去诠释它.
所以,后来我写的一个文章"青春",算是一种赎罪吧.
考试之后的SEMESTER BREAK,我跟慧慧从美丽手上要回了稿来打进电脑里.
在两个星期的假期里,我除了去掌店铺之外,回到家就是打稿.我把文章分段,修改,和让一些情节合理.
我用WORDCOUNT算了一下,完成品竟然长达八千个字.
作品没登上慧慧学校的刊物,我也没办法知道这个作品到底是好是差.
别人的意见其实对我不太重要,这个文章是我写给自己看的,我不期待别人能看出甚么东西来,它是我的作品,无论好坏,重要的是我在当中更明白我自己.
后来,我的包租婆说不再出租房子了.
所以,我在第二个学期开始,我回家住了.因为在家人身边,我虽然每天来回学校很累,可是我的心却安定了许多,也开始和班上的同学混得比较熟了.
后来,听同学谈起了部落格,便开始写了起来.
本来还担心自己无法持之以恒,可是却写了半年.
每个星期都自己追自己的稿,学业是给这习惯给影响了,可是却过得很充实.
写"十八岁"的故事本来是想起个叫"我在流浪的日子"的主题.
对我来说,没有目标,没有爱的旅程,我们都叫它做---"流浪".
下个星期,我就要开始另段旅程了.
我不会再说甚么开始新的生活,我不敢再去想太多,只是做好今天要做的事就对了.
反正我也改变不了甚么.
"Time is like a flowing water in the river,we never touch same water twice."-By she.

十八岁....回家吧.

人总是要活在当下,不要去想太多还未发生的事.
我以前常听人访问时说过这句话,可是在半年前的我却完全无法体会当中的意义.
我很不明白,如果今天我所受的苦,不是为了未来有更快乐的生活的话,那我还有甚么理由去坚持和执着?
孤独,总让人脆弱.
在PJ拉曼大学的第一个学期,我在学院附近的组屋租了一间房子,我的ROOMMATE是一位叫GEORGE的BROADCAST系学生.
他读完了STPM后,由于政府派他去读森林学,他不依所以就来了UTAR.他有一个坏习惯,就是晚上睡觉不关灯,所以我每天晚上都戴眼套睡觉.而且,屋子后面是草丛所以很多蚊子,而在我床头正上方的墙角上有一滩蜘蛛搬迁后遗下的蜘蛛网随风摆晃,摇摇欲坠,看得在床上垂唌熟睡的我心惊胆跳....
那时我们的住家离吃东西的地方还蛮远的,所以我和GEORGE每一晚都约好了七点多一起走路去另一条街吃晚餐,除了星期二之外.
我屋子的正门口前,每逢星期二和星期四早上都有巴刹,而外头传进来的菜贩拉客声和机械声却完全不会搔绕到戴着耳机或在房里"闭关"练功升级的室友们.
在屋里除了GEORGE以外,还有两位读GRAPHIC DESIGN的男生和一位BIO MEDICAL的女生.
在我挨夜做COMPUTER STUDIES的ASSIGNMENT REPORT的那一天,在ERVIN载我去吃火窝之前,其实还发生了一些小插曲.那一天我整晚在打报告,然后就和组友出去了.回来后,我室友说我没有关电累到他的电脑ADAPTOR坏了....
其实在之前我已经累到了屋里的ROUTER给雷击中(一道雷劈下来,家里五架电脑只有我一架出了问题,我讲不是我累的,有人信吗?"),所以大家都几个月没得上网.埋怨是没有,冷言冷语还也是有的.
我每个星期五都会背着塞满脏衣服的背包坐RAPID KL回沙登.
在巴士上看着马路上的路牌,我的心彷佛找到了归属般产生了一种可靠的安全感.
因为我知道,
这条路通往我的家.
那时,常常一大早起来觉得一阵昏晕,还未完全清醒,昨晚还未解决的问题在跟我的脑袋纠缠...
我须要一个人告诉我应该怎么办,
告诉我这种迷惑不会持久,
告诉我此刻挣扎的理由.....
我须要一个心理辅导员.
直到我清醒之后,
我才发现
我就是心理辅导员....
星期五在那时是我每个星期最期待的一天.
那时,无论在学校有多大的压力或挫折,只要走进球场,一切都彷佛显得微不足道.
我爱上了在球场上追逐青春,放声呐喊,尽情飙汗的那一种舒畅感.
每个星期五晚上,我容许自己放纵一晚.
梦想,
还很遥远,
追逐,
偶尔让人觉得很渺茫....
只是和大家在一起,
青春彷佛从未离开过.
总让我感觉一切或许都没我想像中的那么坏.
在我们的友情还未被爱情和现实摧残以前,
在闪光灯下奔跑追球的每个星期五晚,是值得我们珍惜的.
而那个时候,
由于我有时星期六也得上课,所以ERVIN很多时候都特地驾车来PJ我的屋子来载我回沙登,然后踢完球后半夜送我回PJ.
听起来只有笨蛋才会那么肯吃亏...
这一种朋友常常让我觉得很感动,如果不是他的话,日子会更难过.

谢谢你,朋友.
我在PJ的屋子的隔壁就是马大(UM)的宿舍,而拉曼生的宿舍却在UM隔壁,(我对这种安排百思不得其解...).有时候,我坐UTAR BUS回屋子时,总会先进拉曼宿舍把学生放下,拉曼的宿舍因为太大,所以把一部分租给MASHA COLLEGE做学校.
她就在MASHA COLLEGE上课.
我们的距离,
原来没有想象中的那么远.
缘分,
我们从来都不缺.
缺的,
却是最为重要的勇气和感觉.
我没勇气相信她对我会有感觉.
或许是我太贪心,不甘只做她的朋友.
她有太多像我这样的朋友了...
我的心理学讲师告诉我说:
"因为心理学,
我们能理解一切事情的发生.
所以我们能去原谅,我们不再去埋怨一切事情的发生..."
女人总是希望和过去的男友保持朋友关系.
我明白了.
在那时候,当巴士经过拉曼宿舍时,我就会特地注意看四周有没有熟悉的背景出现.有时,星期五我会特地走去拉曼宿舍前的巴士站等巴士.
我还在留恋她吗?
不知道.
这可能不过是一种习惯.
习惯在挫折时呐喊一个人的名字,
习惯等待一个人出现,
却不想让她发现.
或许,
比起她,
我更怀念单恋一个人的感觉,
那时,
仿佛
每一句肺腑之言都是甜言蜜语,
每一刻的伤感都能写成诗.
虽然没人欣赏,
但对一个创作人来说,
寂寞都很美....
后来,慧慧叫我写一个文章投稿刊登在她学校的刊物上.
那时,已是学期尾了.
所有的ASSIGNMENT已经做完了.
所以我就开始了写稿的日子.
每天拿着铅笔在书桌上写稿,尚试把这两年来的经历和感想浓缩在一个故事里.
我每晚在写稿写到四点多,睡到七点多起床上课,却比平时更为精神.
我把稿带到学校去,当讲师在讲课时,我就躲在角落继续写.
脑袋不断在思考故事的诠释方法和剧情.
我那几天忙着用铅笔在纸张上雕刻出另一世界而非常充实,也对自己做着的东西感到前所未有的亢奋.
她问我,
"你在写甚么?"
我问:
"爱情故事的定义是甚么?"
她答:
"如果两个人相爱的话,那就是爱情故事."
我说:
"那我写的就不是爱情故事..."
通过我自己写的故事,我开始明白.
原来我一直都背负着过去的过错,仰望着未来.
从中学毕业开始,我就一直想过新的生活,每天都想着明天就是新的开始,抛开过去懦弱的自己.所以我没想过要靠任何朋友或家人的帮助,自己在外租了一间房子读A-LEVEL.结果,我读不成,想换去了FOUNDATION,我知道在FOUNDATION或许会更快乐,能找到我要的未来.结果,在PJ住的这一段时间根本不会有太大的分别,我仍然在想快一点能到KAMPAR去.
现在我明白了,
我要的未来其实根本就不存在.
现在,就是我当初所要的未来.
无论在未来或现在,我们都得过得快乐.
人努力根本就不是为了未来,而是现在必须去做的事.
尽力去做每一件事是必然的,而成功却是偶然的.
而能让我去明白这一切的,
没有别人,只有自己.
爱情是自私的,
亲情是一种责任,
友情却是比以上两种更不堪一击的爱.
所以,要更爱自己,为自己自豪,对这一个真心关心你的人---自己,好一点.
还记得我的十八岁的的生日
我十八岁的最后一天.
那天是星期五,我像平时一般坐RAPID KL回沙登,我在巴士上拼命地写稿.
巴士经过了MASHA COLLEGE,我也没有去注意到她走上了巴士.
我知道,
在这巴士站上遇见她是有可能的.
只是当事情发生时,还是让我措手不及.
今天是我的生日,而我还未许愿她就出现了....
那一天,我们在车上谈天.
她说她在学校的成绩是全校最好的,拿了一张全是A的成绩单给我看.
大家都没变.
在她面前,我总是不知所措.
几天后,我才想起当时为何会让她站着和我聊天?我应该让位子给她坐....
本来在MID VALLEY 应该下车的我,陪她去到了KL SENTRA和他的男友会面.
我和她在KL SENTRAL 分开,我忘了为何会打电话给KYONE,后来我们约了SKEITH和她出来一起到F1去吃晚餐.
那是我们四个人第一次聚在一起聊天吃晚餐.
或许,也是最后一次.
十八岁,再见.

十八岁....Assignment

男人较容易把成败追究于运气;女方较爱把成败追究于自身.
我住在外头的日子,老实说我不知道到底是否应该把一切的问题追究于运气或自身的无能.
离开了A LEVEL转去FOUNDATION的我,带着不成功便成仁的心态,心想一定要考上大学.所以我给自己非常大的压力.每天去到课室上课时,都坐在最前排,上课时不谈天,听不明时,都会去问讲师讲解清楚.
由于太过认真的关系,我在第一个学期时,是没有甚么朋友的.然而,事实上我们去了大学后,就会明白社交的重要性,因为我们除了要考好成绩之外,我们也得和同学们合作做好ASSIGNMENT,如果在人际关系上没有好好处理的话,一切都会给搞得一团糟,
我自己就是一个好例子,我想最坏的状况都在第一个学期给我遇上了.
还记得我第一个做的ASSIGNMENT是英文科.我们被老师要求我们分组发挥创意来呈现一个题目,而我们的题目是FUTURE TENSE.我们经过了一翻讨论后,决定要做戏剧.
在美术课时,讲师给我抽签分组.我们班上只有六给男生这下都给拆散了.我的这一组有五个成员,却有四个是男生,一个是女生,搞到那个女生十分委屈.
在英文科ASSIGNMENT的前一天,他们临时说要彩排.可是,那一天我却约了美术科的组员开会.可是英文科在后天就要PRESENT了,美术节还有几个月的时间,身为组长的我只好取消开会.可是因为无法联络所有组员,结果就累到JIAJUN在学校等了半天.
那一天,我英文科的ASSIGNMENT做得非常好.我们很成功地把现场的气氛带动了起来,我们是唯一一组拿到了十分满分的组别.
可是也因为这样,我美术组的成员却恨我入骨.由其是我那组的唯一女组员更是跟我吵起了架来.
"下次讨论时,有你没我!!!"
所以后来我那一次的ASSIGNMENT做得十分差.
或许,我还能做得更好才对.
在ASSIGNMENT当中,Public Speaking是比较有趣的一个.我们被要求选一个主题来演讲.我选的主题是吉打.
为了这一次的演讲,我特地叫我的吉打老师教了我一首英文歌曲,Enrique Iglesias 的 Hero.我把我在这半年内所学的吉打知识都写进了稿里.我也带了吉打在同学们面前表演.为了那一次演讲,我把那一首歌练了无数次,我就算闭上双眼也能弹出来.但是,在练习时和在现场表演是不同的,因为手会不自禁地在抖,我就算闭上眼睛也无法消除在同学们面前表演的紧张感.我明白,这叫SELF-FACILATION EFFECT,讲师也常说在演讲是重要的是,"control the butterflys in your stomach".如果可以的话,就尽量不要带太大张的"猫纸"出去,因为人家可能发现你的手在抖.而我的手上却握着吉打,就算人家没发现你的手在抖,也应该听得出那走了音的吉打声吧!
这一次的演讲虽然惹得全班同学的笑声,但是却被讲师批评得一文不值,他说我的眼睛没有看观众,资料错误等等.
几个星期来的准备,却换来一大堆的负面批评,真的很让人气馁.那一天我回到家后,对着四面墙壁,它不太懂得安慰我,却愿意给我槌几拳,好泄我心中之怨气.
第二次的演讲是美术节的GROUP ASSIGNMENT.我们被分配成两个学生一组,由于和我同组的学生不太爱演讲,我便想请他准备PRESENTATION SLIP.可是在PRESENTATION的前一天,我发现他给我的PRESENTATION SLIP 不够我们两人讲十分种,所以我就想自己重新修改看是否能够增加内容来让我能拖延到十分钟.我坐在桌子上一直修改,直到我累了,便想明天四点多起来在继续.....结果,我睡到了七点多.
第二天的演讲就只有硬着头皮上了.我站在同学前,一边看着手提电脑里的演讲稿,十多页,每页平均只有三句要点,唯一撑过十分钟的方法就只有一个---"胡扯".
每一句要点读了出来后,我就得讲解几分种,然后再不时提起后面的要点来支持前面的要点.幸亏后来我同组的同学最后也有出来演讲他自己的部份.
我的表现总算有一点进步,只是常常把HE说成SHE....
在第一个学期的最后一个演讲是COMPUTER STUDIES.我的组员是从各班的找不到组员的学生组成的.我们的组长在要交ASSIGNMENT前几天告诉我们说他要转校,只留下一句:
"对不起喔,我要离开拉曼了,所以帮不到你们,你们想要继续还是要拆伙,你们随便啦..."
就从此没见人影了.
我的另一个组员说要解散另找组合,我坚持要做.
还记得那一天是星期五,我想专心把ASSIGNMENT给做完.
在沙登的他们却来邀我去踢球.
"甚么?拜一要交ASSIGNMENT?还有两天嘛...."
那一天,我踢完球回到了PJ的屋子已经三点多.
我就开始做ASSIGNMENT直到了第二天的早上,我的另一个组员来接我为止,大概七点多.
对,那一晚我没睡.
那个组员来到了后,却否定了我整晚所做的报告,我得重新再做过....
我们两个人在吵架,直到我们两个人达到了共识才出去找了间CYBERCAFE做ASSIGNMENT.从早上的九点多我们做报告到下午五点多才回,其实还没做完.
那天是星期六,ERVIN和LIWEN还来PJ载我去吃火窝.
我已记不起火窝之后发生甚么事了.
对,我还活着.
FOUNDATION比STPM好的一件事就是能够让我们提早体验大学生活.
这就是大学生活.
幸好,我们终于赶上了日期交ASSIGNMENT报告.
在我们PRESENTATION的那一天,我组另外的一个女孩子也因为压力太大而决定离开FOUNDATION不读.本来我们就因为找不到组员而比别人少一个组员了,结果组长又离开了拉曼,现在我们从四个人一组成了两个人一组.
那一天,我唯一的队友也不断地埋怨说我的PRESENTATION SLIP太长.我却明白,我们的报告内容不足,唯有这样才能拿回一些分数.
因为别组的组员都还没到齐,我们这一组先出场演讲.我的另一位组员先出来做介绍,他的语气却是以然放弃.
这一次和上一次不一样,我必须在二十分钟内讲三十页的报告,不是要"拖",而是要"快".
那一天我穿的是新买的西装,我习惯在PRESENTATION的那一天给自己的头发涂GEL,打扮一下.在观众面前演讲,如果想勇于面对别人目光的话,直少要不耻于面对自己.其实整个报告都是我写出来的,我明白自己讲的是甚么,根本没必要害怕.当读到了第九或第十页时,我发现我已经习惯了了别人的目光.紧张是一种冲动,一种热情,只要习惯了,就会冷却,然后开始冷静...
时间剩下越少,我就讲得越快.
终于,等我把二十页给讲完后,迎接我的却是来自全班同学的掌声.
由于那时候还是第一个学期,学生们常常都有人出来PRESENTATION,我们都明白其中的难处,所以都会给出来的同学给予鼓励的掌声,有小声,有大声.
但是,这是我所听过最响亮的掌声了.
因为,大家都从来没有见过一个学生一个人读二十多页,而且那么地冷静.
而这一个掌声是给我的...
如果不是我们组的组员都离开了,我根本不会"狗急跳墙"地把一切都揽上身...
那时候,真的觉得一切的霉运或挫折都成为了一种幸运,来告诉自己或许我没想象中的那么差....

十八岁....我是ClassRep

终于,FINAL EXAM 已经完毕了.
我在PJ UTAR 求学的日子也结束了.
最近,有一个硕士生到我们班上来,说要我们帮忙她完成毕业论文.
那是一个关于学生如何学习英文的态度和方法的研究.他给整个FOUNDATION系的学生都做了一份心理测验.
几天过后,他打电话来说希望我能配合他做一个访问来帮助他完成研究论文.
访问的第一个问题:
"X.A.O...SHAO.....SORRY, DID I PRONOUNCE YOUR NAME WRONGLY?"
我微笑尶尬答道:"Er....X.A.O ....THIS WORD CANNOT BE PRONOUNCE .....NEVERMIND ...."
或许我真的该认真考滤为自己取个英文名了.
接着,他给我看了一张白纸,上面写着她讲师给她的功课说明.
里面说,被选中为研究的对象必须拥有特定心理素质,如拥有求知和自我升值的欲望,自我勉励的能力等等,至少也不能选上一个完全没上进心的小混混.
她说,她在三百多个学生里选出十六个学生,而我是其中一个.
这时,我突然感到很心虚,当之有愧.
还记得我离开A-LEVEL之后,我因为深深感觉到掌握英文的重要性,所以才去ERICAN进修英文.然后每天在替我爸看店的同时,也带了一本英文词典每天拼命翻阅THE STAR来恶补英文.这习惯维持了两个月结果因为成效不大而无法持之以恒....
"YOU ARE COURSEREP, YOU HAVE GREAT RESPONSIBILITY...SO DO U THINK U R SUITABLE TO BECAME IDEALIST OF THIS SURVEY?"她问.
我微笑答到:
"MAYBE..."
我在想,在一年前的我或许根本不会被选中...
还记得我在FOUNDATION第一堂课是美术.那时,老师说要选一位班长.然而,坐在最前排的我有幸被她的母指点中.
"CAN YOU BE CLASSREP?"
她问.
我没有回答.
脑子里不断回荡着那句不敢呐喊出来的座右铭.
"Is about what i want,not about what i can."
回想起来,我从小开始,幼儿园,小学,到中学为止还真的是没有担任过任何的职位.唯一有一次是华文学会里担任过"查帐"一职.我到现在还不清楚"查帐"的任务是甚么(我一直以为"查帐"是一个动词而不是一个职位.).事实上,这个职位也是多余的,是KYONE在身为华文学会主席的她耳边说了几句俏俏话后临时加上去的....
那如果是她的话,会如何反应?
她一定会毫不犹豫地接受人家给予的责任.
我也明白,如果不做的话就永远都不会改变.
我没有答应的勇气却又不甘退缩.
就只有默认,我愿意承担这责任.
又由于我是第一个CLASSREP,所以我就自然成了COURSEREP.
我不知道别人怎么想,但老实说我做这一个CLASSREP实在没有甚么好处可言.
作为一个CLASSREP的任务就是代表学生和讲师们沟通和在每堂课开始前就准备好手提电脑给讲师.
还有一个任务就是替学生们复印笔记.
一开始我还有替他们复印笔记,但是却因为太麻烦和吃力不讨好而难以持之以恒.因为我实在无法每个同学都去收钱,又不想每个星期抬着一大堆笔记上课,而有时候我也会复印少一份,又不好意思和他们讨交通费.
不太肯吃亏可能是我这一个班长不太得人心的原因吧...

我有一次试着把交通费算进复印费用里,倒是赚了十多块.
但是在某个星期五晚上,我去踢球.KYONE突然送个信息过来,向我倾诉说她的男朋友不了解她.谈到后来,她说甚么想分手,我紧张起来顾着安尉她结果荷包就不见了.我到处找,至到了半夜三点多我才回家打算等第二天早晨再来找.
那一晚我不断祈祷希望明天能找回钱包.(或许KYONE后来和她的男友会分手可能是因为受到我那晚的怨念电波所致.)
我的钱包不见了,这可能是自己赚同学们钱的报应.
妈妈问我钱包为甚么会不见?
"因为顾着和朋友的女友谈天所以不见了"这么"活该"和"无耻"的理由我实在讲不出来.
真的觉得自己很白痴,那根本不是我该担心的事,结果人家要分手了,难道还要等我批准吗?
如果你的能力不够却想做一个负责任的班长那你至少也要会懂得背黑窝.
还记得有一次我们班PUBLIC SPEAKING 的GROUP ASSIGNMENT要做一出戏剧.我们因为没有做准备而打算向讲师伸请把一堂课给延后几天来采排.结果那讲师给院长责怪说这不对,学生不能随便要求更换上课时间.她怪罪下来,总得有个人得认错.我是是中间人,不是我还有谁?
我道谦后,她的面色还是不太好看.
我回到家后,就送了一封E-MAIL给她.里面写着一切都是我的错,我向她请求原谅.
其实事情已经发生了,道谦改变不了甚么.重点是总要有个人认错她才吞得下着口气.
第二天,她看见我后竟然笑着主动向我打招呼...
由于我那一个学期比较多假期.拉曼有一个POLICY,就是每一个假期的课都得补回来.我们为了补回农历新年一个星期的假期,我们常常上课上到六点多.我们这一群班长除了了要跟讲师们沟通安排时间上课之外也得除理学生们吐得满地的苦水.
"甚么?今天又要补课到六点?"
"不能尽量改早一点吗?"
"Tomoro if i need to have class again...i kill will u...OK?"
因为是第一个学期,大家都不太能适应这种十四个星期一个学期的制度和赶ASSIGNMENT的日子.只要听见少许的坏消息(如付钱,补课等等...)大家都很容易发飙.
直到了第二个学期,我们换了另一个上课地点,我不再须要每堂课走上二楼拿手提电脑,大家也开始适应大学的生活.我这个班长也好当许多了.
如果要给自己这一个班长一个评语的话,只有两个字-"懦弱".
我常常因为太过在意别人的感受,为了维持和气而把重点放在了不对的地方上.
不是一个很快乐的经历,但是如果不做的话,就永远不会改变.

THE DAY THE EARTH STILL STOOD.


考完试后,就去了开派对,然后在WEE WEI 家过夜.回家时,经过MIDVALLEY,心想反正回家也是闲着,就去看了一场戏才回家.由于在电视上看过这套戏的预告,对剧情感到十分好奇,所以就选了这一套KEANU REEVES主演的电影.
电影的一开头,充满陨石撞地球的末日灾难片兵的紧张气氛,其实并不是,这是一套唤醒人类爱护地球意识的一套电影.KEANU REEVES在戏里饰演一个名为KLAATU的外星人.他被委派来地球对人类进行最后判决 .这是一场十分值得去戏院捧场的一套电影.因为在电影开头,外星人与人类初次接触的那一幕,那种触目惊心,诡异摄人的画面,在电影院的音效之下,观众看得有如亲临现场,这是在三十二寸电视荧屏前的观众所体会不到的.....
KEANU REEVES自从"MATRIX"以后,就接拍了许多的科幻鬼怪类型的电影如LAKE HOUSE,CONTANTINE,等等.这一次仍然能见到他整套戏都穿着一件西装到处奔波(我很怀疑是不是和他在CONTANTINE电影里穿的是同一件...),可能是因为顾及中国庞大市场的关系,他在电影里百忙之中也不忘SHOW几句华语来拍一拍华人观众的马屁.偶尔在电影里的白人会讲出几句和剧情无关痛痒的华语,或有些临时演员会突然间骂几句广东粗口,这是近来何里活制作里常出现的现象.
KLAATU来地球的任务是为了拯救地球,然而他认为毁灭人类是唯一方法.
以前,常听SKEITH跟我说,"人类进化最后的结果就是毁灭".他认为每个生物到了最后都会灭亡,但他没说明过程到底如何发生.这电影可能就给了这个问题一个解答.
当KLAATU启动了毁灭人类的程式后,女主角就想说服他明白,其实人类还有希望.她带KLAATU和人类的领袖谈判,求他给人类一个机会.
人类的代表说,
"每一个文明进步到一个阶段都经历一个时期难以突破而自取灭亡.而你们经历了这一个阶段,那你们是如何挨过来的?"
他问KLAATU.
KLAATU回道:
"我们的太阳毁灭了,我们逼不得已才变成如此."
人类说:
"对了,人类到了一个阶段他们就会明白,就会改变,他们就要达到那个点了,所以别夺走它...."
我一直很好奇,在世界末日那一天人们到底会如何?
"我想大家一定会互相责怪,推卸责任吧!"
SKEITH说.
是吗?但是我们现在不就已在推卸卸责任了吗?何必等到世界末日?
我们责怪人类毁坏地球彷佛我们不是其中的一份子.我们愤怒,却又无能为力.
就像戏里外星人对人类的评语那样:
"他们是毁灭性的生物,他们永远都不肯改变,或许他们已经知道会发生甚么事,不过他们无能为力...."
我们明明知道开采石油对自然界不好,却不能停止使用它.因为石油对人类来说根本就不是燃料那么简单.我看过一个新闻,他说已有人发明出解决石油短缺的引擎,只要少量的石油就提供普通车子使用半年.虽然只是实验阶段,但我想就算发明出来也没用.因为那时侯,靠石油赚钱的国家可能会出钱买下版权,阻截这个发明出现在市场上.
人类一定会改变的.
这不过是黎明前的黑暗.
如果不是布什把美国给搞砸,可能也不会出现第一任黑人总统奥巴马.
如果不是阿都拉的无能,民政党也不能趁此机会胜出,打破一党独大的不良政治风气.
就如现在经济行情一般,经济会转好的.
问题是几时,来得及吗?
我们在赌一把,祈求人类的惭愧和醒觉会赶得及出现在世界末日以前.
而和外星人谈判的人类领袖不是总统,而是一位生物学家.或者能代表地球的,不是权力最大的人类,而是对地球了解最深的人类.
这世界上有没有外星人?
很多人觉得是有的.
因为这么大的宇宙,如果我们是孤独的一群,那就未免太寂寞了.
但我更好奇的就是,
为何他们还不来侵略我们?
有几种理由,或许是因为没有必要,又或者是因为他们"已经"侵略我们了....
毕竟外星人"侵略"的定义可能和我们想像的不太一样.
可是我领愿相信是因为他们不爱战争.
我一直认为,一个没有道德的文明是无法有太大的进步的.人们在精神或道德上如果跟不上科技的发展的话,那科技对人类来说不过是一个用来自取灭亡的定时炸弹.原子弹的发明就是一个例子.人类社会根本没有足够的觉悟去使用这么具杀伤力的武器,这一个用来结束战争的发明,到了后来却成了战争的理由.我们人类已承受不了任何比原子弹更有威力的武器了.假设外星人的文明拥有比我们更强大的力量和科技,那他们的社会就一定有更加进步的法治和智慧或成熟的思维来承受它们.

知足与野心

不久前,去听了蔡澜和倪匡的演讲.
倪匡说,他是一个很容易满足的人.只要每天早上发现水龙头有水出来,他就觉得很开心了.
他说小时候,家里没有水供,每天都得拿两个桶到水井去挑水,然后担回家.每天都肩挑几公斤的水桶走几十级的阶梯回家,肩膀也常常给磨损到出血为止也得撑下去,不然家里就没有水用了.
常听人说"知足常乐".小时候,我不太明白也不不太认同这句话.我总觉得这句话是就好像是说给全世界的乞丐听的(不然?你甚么都没做,躺在地下就有钱收,我给你两块你还嫌少?知.足.常.乐.啊!年轻人!").如果这真的是真理的话,那么大家何不都上少林寺去念佛经,敲木鱼,阿弥陀佛,天天知足,天天快乐,何苦沦落凡尘,争名夺利呢?
但事实上并不是如此,不是每个人都喜欢吃素,人类如果不繁殖的话,恐怕会绝种;大家都升仙成佛后,地球恐怕就成了一个死城.基本上,我觉得学佛好,可是不一定每个人都得去做和尚.我个人认为,如果人做和尚是为了逃避现实的话,那我觉得不必了.有些人给女朋有甩了很伤心,就去做和尚,有些人生意失败很灰心,也去做和尚.结果他们把少林寺当成了避难所,来逃避这个名为"现实"的残酷大灾难!
"看破红尘"和"逃避红尘"是有分别的...
在凡尘俗世中浮沉的凡人们,有时候是会分不清生活和生命的分别.
人生和生活是生命中两个不同的单位.生活是就是现有的日常作息,而人生就是就是生命的总结,也就是说你生前所做的事对死后的世界有何影响,或者是死后你的墓志铭要写甚么.
生活,我们可以要求简单和知足;人生,我们一定得要求精彩和有意义.一个在生活上要求精彩的人,很可能每个周末都有数不完的交际活动,常常换情侣或不时流连在各间夜店,每晚沉沦在堕落的快乐当中,直到有一天,直到他死那一天,他可能也不会反省这个世界是否在乎他曾经存在过....
然而,要求有一个精彩的人生或对人生的成就有很深的执着的人往往有着规律而平淡的日常生活.有着伟大抱负或野心的人也可以很容易知足.例如,小明可能每天早上能够吃到一碗云吞面就会知足感到幸福,但是小明他说要在三十岁前做到美国总统.
而人追求想要的东西,梦想或理想不是因为他天赋异才,或受命于天.追求自己想要的东西是或更好的生活的这一种欲望是根植在每个生物的基因里的本性!追求想要的东西本身就是我们的生存责任.所以追求的目的根本就不是纯粹为了达成目标.
电影"霍元甲"(加长版)的开头有提到:
"is not to wins but to take part.Just like the important thing in life is not the triumph but the struggle..."
如果把追求,学习,成长,当成是一种责任或每个人应该去做的事,那或许我们追求成功时就不会那么地心虚.也不该那么在乎事情的成败,因为成功和失败的结果都一样,就是继续追求.人失败了后,就得想办法去换个方法去努力,成功也一样.如果你做了总统,就要想办法如何管好你的国家,管好你的国家后,你就会想去如何名流青史.
人生,本来就是无止尽的学习和追求.
听起来可能很累,但是在追求人生的成就的当儿人们也不该错过每天生活上的小幸福.
还记得当我住在外面的时候,有一次身为班长的我因某些事情得罪了讲师.回到家后,家里空无一人,寂静一遍,我开始胡思乱想.越想,感觉问题就越严重,脑筋 不断地往问题钻牛角尖,转不开来.结果,我走了出去,叫了一包椰桨饭,加一个半生熟的荷包蛋和午餐肉,然后再要求AUNTIE在饭上淋上香燶鸡肉咖哩,我 拿回家慢慢欣赏.
饭一入口,YEAH~~~
幸福可以很间单.
祝大家,幸福快乐.
晚安