旅泊飞鸿

人总是要活在当下,不要去想太多还未发生的事.
我以前常听人访问时说过这句话,可是在半年前的我却完全无法体会当中的意义.
我很不明白,如果今天我所受的苦,不是为了未来有更快乐的生活的话,那我还有甚么理由去坚持和执着?
孤独,总让人脆弱.
在PJ拉曼大学的第一个学期,我在学院附近的组屋租了一间房子,我的ROOMMATE是一位叫GEORGE的BROADCAST系学生.
他读完了STPM后,由于政府派他去读森林学,他不依所以就来了UTAR.他有一个坏习惯,就是晚上睡觉不关灯,所以我每天晚上都戴眼套睡觉.而且,屋子后面是草丛所以很多蚊子,而在我床头正上方的墙角上有一滩蜘蛛搬迁后遗下的蜘蛛网随风摆晃,摇摇欲坠,看得在床上垂唌熟睡的我心惊胆跳....
那时我们的住家离吃东西的地方还蛮远的,所以我和GEORGE每一晚都约好了七点多一起走路去另一条街吃晚餐,除了星期二之外.
我屋子的正门口前,每逢星期二和星期四早上都有巴刹,而外头传进来的菜贩拉客声和机械声却完全不会搔绕到戴着耳机或在房里"闭关"练功升级的室友们.
在屋里除了GEORGE以外,还有两位读GRAPHIC DESIGN的男生和一位BIO MEDICAL的女生.
在我挨夜做COMPUTER STUDIES的ASSIGNMENT REPORT的那一天,在ERVIN载我去吃火窝之前,其实还发生了一些小插曲.那一天我整晚在打报告,然后就和组友出去了.回来后,我室友说我没有关电累到他的电脑ADAPTOR坏了....
其实在之前我已经累到了屋里的ROUTER给雷击中(一道雷劈下来,家里五架电脑只有我一架出了问题,我讲不是我累的,有人信吗?"),所以大家都几个月没得上网.埋怨是没有,冷言冷语还也是有的.
我每个星期五都会背着塞满脏衣服的背包坐RAPID KL回沙登.
在巴士上看着马路上的路牌,我的心彷佛找到了归属般产生了一种可靠的安全感.
因为我知道,
这条路通往我的家.
那时,常常一大早起来觉得一阵昏晕,还未完全清醒,昨晚还未解决的问题在跟我的脑袋纠缠...
我须要一个人告诉我应该怎么办,
告诉我这种迷惑不会持久,
告诉我此刻挣扎的理由.....
我须要一个心理辅导员.
直到我清醒之后,
我才发现
我就是心理辅导员....
星期五在那时是我每个星期最期待的一天.
那时,无论在学校有多大的压力或挫折,只要走进球场,一切都彷佛显得微不足道.
我爱上了在球场上追逐青春,放声呐喊,尽情飙汗的那一种舒畅感.
每个星期五晚上,我容许自己放纵一晚.
梦想,
还很遥远,
追逐,
偶尔让人觉得很渺茫....
只是和大家在一起,
青春彷佛从未离开过.
总让我感觉一切或许都没我想像中的那么坏.
在我们的友情还未被爱情和现实摧残以前,
在闪光灯下奔跑追球的每个星期五晚,是值得我们珍惜的.
而那个时候,
由于我有时星期六也得上课,所以ERVIN很多时候都特地驾车来PJ我的屋子来载我回沙登,然后踢完球后半夜送我回PJ.
听起来只有笨蛋才会那么肯吃亏...
这一种朋友常常让我觉得很感动,如果不是他的话,日子会更难过.

谢谢你,朋友.
我在PJ的屋子的隔壁就是马大(UM)的宿舍,而拉曼生的宿舍却在UM隔壁,(我对这种安排百思不得其解...).有时候,我坐UTAR BUS回屋子时,总会先进拉曼宿舍把学生放下,拉曼的宿舍因为太大,所以把一部分租给MASHA COLLEGE做学校.
她就在MASHA COLLEGE上课.
我们的距离,
原来没有想象中的那么远.
缘分,
我们从来都不缺.
缺的,
却是最为重要的勇气和感觉.
我没勇气相信她对我会有感觉.
或许是我太贪心,不甘只做她的朋友.
她有太多像我这样的朋友了...
我的心理学讲师告诉我说:
"因为心理学,
我们能理解一切事情的发生.
所以我们能去原谅,我们不再去埋怨一切事情的发生..."
女人总是希望和过去的男友保持朋友关系.
我明白了.
在那时候,当巴士经过拉曼宿舍时,我就会特地注意看四周有没有熟悉的背景出现.有时,星期五我会特地走去拉曼宿舍前的巴士站等巴士.
我还在留恋她吗?
不知道.
这可能不过是一种习惯.
习惯在挫折时呐喊一个人的名字,
习惯等待一个人出现,
却不想让她发现.
或许,
比起她,
我更怀念单恋一个人的感觉,
那时,
仿佛
每一句肺腑之言都是甜言蜜语,
每一刻的伤感都能写成诗.
虽然没人欣赏,
但对一个创作人来说,
寂寞都很美....
后来,慧慧叫我写一个文章投稿刊登在她学校的刊物上.
那时,已是学期尾了.
所有的ASSIGNMENT已经做完了.
所以我就开始了写稿的日子.
每天拿着铅笔在书桌上写稿,尚试把这两年来的经历和感想浓缩在一个故事里.
我每晚在写稿写到四点多,睡到七点多起床上课,却比平时更为精神.
我把稿带到学校去,当讲师在讲课时,我就躲在角落继续写.
脑袋不断在思考故事的诠释方法和剧情.
我那几天忙着用铅笔在纸张上雕刻出另一世界而非常充实,也对自己做着的东西感到前所未有的亢奋.
她问我,
"你在写甚么?"
我问:
"爱情故事的定义是甚么?"
她答:
"如果两个人相爱的话,那就是爱情故事."
我说:
"那我写的就不是爱情故事..."
通过我自己写的故事,我开始明白.
原来我一直都背负着过去的过错,仰望着未来.
从中学毕业开始,我就一直想过新的生活,每天都想着明天就是新的开始,抛开过去懦弱的自己.所以我没想过要靠任何朋友或家人的帮助,自己在外租了一间房子读A-LEVEL.结果,我读不成,想换去了FOUNDATION,我知道在FOUNDATION或许会更快乐,能找到我要的未来.结果,在PJ住的这一段时间根本不会有太大的分别,我仍然在想快一点能到KAMPAR去.
现在我明白了,
我要的未来其实根本就不存在.
现在,就是我当初所要的未来.
无论在未来或现在,我们都得过得快乐.
人努力根本就不是为了未来,而是现在必须去做的事.
尽力去做每一件事是必然的,而成功却是偶然的.
而能让我去明白这一切的,
没有别人,只有自己.
爱情是自私的,
亲情是一种责任,
友情却是比以上两种更不堪一击的爱.
所以,要更爱自己,为自己自豪,对这一个真心关心你的人---自己,好一点.
还记得我的十八岁的的生日
我十八岁的最后一天.
那天是星期五,我像平时一般坐RAPID KL回沙登,我在巴士上拼命地写稿.
巴士经过了MASHA COLLEGE,我也没有去注意到她走上了巴士.
我知道,
在这巴士站上遇见她是有可能的.
只是当事情发生时,还是让我措手不及.
今天是我的生日,而我还未许愿她就出现了....
那一天,我们在车上谈天.
她说她在学校的成绩是全校最好的,拿了一张全是A的成绩单给我看.
大家都没变.
在她面前,我总是不知所措.
几天后,我才想起当时为何会让她站着和我聊天?我应该让位子给她坐....
本来在MID VALLEY 应该下车的我,陪她去到了KL SENTRA和他的男友会面.
我和她在KL SENTRAL 分开,我忘了为何会打电话给KYONE,后来我们约了SKEITH和她出来一起到F1去吃晚餐.
那是我们四个人第一次聚在一起聊天吃晚餐.
或许,也是最后一次.
十八岁,再见.